La Jåponaise Moustachue© - Guerrilla Stoemp - The Thin Black Duke - The George Låzenby Firelight Ensemble - The BaleaRic Hunter - (Le)Dåndy - Jules Barbey d'Aurevilly avec une Afro - André Bellegårde et son Orchestre Digital - I am a Cåssette...Dandytronic...Heddofone...Né à uccle mort en bas résilles...Matelot à sec...Inconnu du Nord au midi...Candidat déchu du concours Princesse Claquettes....La vie est un film natur(al)iste hollandais...Adepte des titres a rallonges...Toi aussi tu aimes les bûches?


Copyright

I don't really do reviews, If it's on here, It means I love it. Dead simple.
Some of the pictures here are mine, hit me up if you're interested in my work. guerrilla.stoemp@gmail.com

lundi 31 décembre 2007

Engagez vous dans la police qu'il disait (un carrière d'humoriste)

Petit, qui n'a jamais rêvé d'être policier, pompier, maître nageur, magouilleur ou encore tigre tamoul?


Et bien figurez vous que ces métiers ne m'avaient jamais traversés l'esprit étant jeune. Je voulais faire la même chose que papa ou vagabond. Mais l'idée noble du vagabond, le dandy itinérant pas le clochard quoi....Bref...

jusqu'à hier soir....enfin hier soir, cela fait déjà plusieurs semaines que j'aurai du terminer ce billet mais ma nonchalance m'en empêche. Je vous explique et attention ceci est très sérieux! 19h quelque chose à Forest. Mon papa me sonne: ne traîne pas trop pour rentrer il y a de l'électricité dans l'air. La police est partout et des hélicos tourniquent. Effectivement la communauté turque était un peu à cran à ce moment précis de l'année. Les tensions ethniques au pays ont très vite déteint sur les belges d'origine turque.(lisez la presse pour plus d'infos, c'est pas la poste ici!)

20h quelque chose place Madou, Saint Josse ten noode. Bonsoir m'sieur l'agent on habite en bas de la rue, pouvons nous passer? Hésitations....L'AGENT MOORTERBEEK HÉSITE! C’est pas bon signe. Mais en fait il préparait son sketch pour la revue de fin d'année au Dibango! Forcément ça on ne le savais pas.

Après quelques longues secondes l'agent de la paix s'adresse à nous sur ce ton si typique des policiers: alors c'est à dire que c'est quand même la guérilla urbaine la en bas! Enfin lui il peut descendre mais il va s'en prendre plein la gueule. Hmmmm, je vous rappelle que nous étions trois dans la calèche. Moi je peux sortir, c'est ce qu'on appelle la théorie de l'évolution selon polbru. Moi j'aime le triage sélectif, j'e n’y comprend rien, je me trompe souvent de poubelle mais je reconnais l'utilité de ce processus. Je vote écolo mais la faut quand même pas pousser Amanda Lear dans la fondue savoyarde!

Ce post est donc un message d'avertissement! Un message d'utilité publique, de la prévention.

Voici à quoi ressemble ce gardien de la paix, indépendant complémentaire humoriste:



Faites attention si vous apercevez cet individu, il se croit drôle!

Il pourrait vous donnez de mauvaises informations, vous emmener au bout de la nuit vers une maison close limbourgeoise, vous abandonner dans la foret de soigne, vous envoyer au casse-pipe, vous faire manger du Herve légèrement avarié (sic), vous dire que popeck à pris en otage les habitués du laboureur, vous persuader qu'il ne se passe rien en Russie, que Kasparov était un pécheur de crevettes à Ostende! Mais pire encore, il pourrait vous interpréter des extraits de son spectacle. Soyez donc prudents les amis!

Ce message est sponsorisé par les restaurants flunch. Envie de Fluncher avec Gilbert montagné le 31.12? Rejoignez toute l'équipe flunch sur l'air d'autoroute n° 7 direction Landen. Grand concert gratuit et feu d'artifice artisanal pour les enfants.

Zob raviole n'y va pas!!!!

Hé les gars, c'est de la fiction hein. Ne me faites pas le coup de la rtbf!

P.S: photo n&b de Nick - Amérique carrée

Zozo dans le métro

En entrant dans le métro aujourd'hui je me suis fait accoster par une personne du sexe opposé. Femelle certes mais plus moustachue que la japonaise! Je précise opposé, parce que selon certaines théories bretonnes, le sexe opposé n'apparaîtrait qu'à partir de 17 ans. Avant ce sont tous de petits garçons pas tout a fait formés quoique de l'intérieur...Enfin soit, passons. Cette jeune fille me demandait de signer. Je refusais poliment et continuais mon chemin.

En revenant, même endroit, elle m'adresse à nouveau la parole, me demandant de signer son papier. Pauvre fille, en plus d'être moustachue la bougresse est totalement bigleuse.

je dois tout même reconnaître une certaine approche commerciale dans son attitude. Quelle efficacité mes aïeux! On frise les 100%, Elle se trouve à une encablure de l'efficacité allemande. Le profit maximum pour un coût humain zéro....Et puis l'argument qu'ils ont sortis à une de mes collègues, tu signes et puis tu nous donnes 20 euros parce que c'est gribouillé sur le papier! wow, je suis sur le cul quoi! En pleine admiration!

Mais en fait non je mens et ceux qui se laissent avoir sont vraiment des cons!

Voila qui est dis. Sur ce je vais aller chercher zob raviole à la gare.

jeudi 27 décembre 2007

Dr. Shirota gastro-entérologue des stars.

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La famille Seegers n'est pas heureuse. Pourquoi?


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Comme chaque dimanche depuis 30 ans, La famille Seegers se réunit pour manger un stoemp aux oignons. 30 longues années de stoemp aux oignons. Vous rendez vous bien compte du désastre alimentaire ? Le nombre d’oignons ingurgité depuis tout ce temps ! Sans parler de l'aérophagie et de la pétomanie qui frappent de plein fouet cette tribu de Flandre occidentale. Les sanitaires Poepers ont fait fortune grâce à eux.

Les sahéliens ! Voila comment les habitants de Meeuwen les appellent. Référence aux pauvres enfants sous-alimentés qui ont le ventre ballonné.

Les Seegers auraient pu éviter toutes ces emmerdes s’ils avaient optés pour le menu suivant :

Une soupe au won tons de scampis :

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En entrée - des brochettes marinées à la coriandre et au lait de coco, accompagnée d'une sauce froide pimentée:

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Et comme plat principal: des gambas géants grillés accompagné d'une petite sauce au basilique sacré:

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N'oubliez pas le dessert...Un mélange de fruits exotiques fera l'affaire.

Et que dit la famille Seegers à la japonaise moustachue? [Tous en coeur] "Merci la japonaise!"


Zob raviole à faim maintenant. C'est pas malin ça!




P.S: photos n&b de Nick - Amérique carrée
Photos des plats : Moi!

mercredi 26 décembre 2007

Claude Barzotti au bal du bourgmestre de Molenbeek ce soir!

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* Ne fais pas la moue petite,Claude Barzotti c'est pas si mal tu sais...Pauvre enfant, si jeune et déjà si lucide*

Parce que nous allons subir le 31.
Parce que je vais regarder le crazy horse et m'endormir devant histoire naturelle. (trop la classe)
Parce que les gens seront peut être un peu moins agressifs maintenant que noël est passé (yeah right)
Parce que les pâtes de fruits sont bonnes.
Parce que sunset beach était une excellente serie.
Parce que Kyle Machlachlan est trop classe.
Parce que françois de brigode a retrouvé son frère.
Parce que jeux de goûts, tu vomis et puis c'est tout.
Parce qu'il ne vaut mieux pas emporter de bleu de travail dans sa valise pour partir en vacances en Australie.
Parce que le tibet n'est pas une province chinoise
Parce que finalement johnny cash est hardcore
Et surtout parce qu'on s'en fout de la valise RTL, des aptitudes cunilinguistes de josy dubié et de l'unilinguisme de miss belgique!

Pour toutes ces bonnes choses et pour toutes les autres qui embaumeront encore nos coeurs en cette fin d'année je vous offre ce morceau:

Jason Edwards - Codeine [Album (Ouest)]



P.S: photo de Nick - Amérique carrée

mardi 25 décembre 2007

Vous aussi fêtez noël avec Mariah Carey!

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Jean-Pierre Vanacker, l'homme le plus fort de Neerpelt et accessoirement président de la collégiale colombophile du Limbourg résistant,

Vous souhaite un joyeux noël!

Muscles et fientes pour vous tous!
(Vieux diction d'haltérophile amateur de pigeons)

Zob raviole aime les churros....


P.S: Jean-Pierre Vanacker ressemble étrangement à François de Brigode vous ne trouvez pas?
Pas son corps bien entendu mais son visage est troublant de ressemblance comme me la si bien fait remarquer mon morceau de sucre.

P.S: photo de Nick - Amérique carrée

samedi 22 décembre 2007

Pascal Audiotronic

pascal audiotronic

Décembre 2007, la japonaise moustachue était en vie....

Zob ravioooooooooooooooooooooooooooooooooooooole!!

Le traffic de bernard massard est un mythe

C'est toi la mythe d'abord (fin de la parenthèse)


"Nous étions en troisième secondaire et nous fabriquions des ampoules."

Voici les dernières paroles prononcées par Bernard Massard un peu avant son accident de cheval sur le zoning industriel de Lierneux.

Poignant. Tout simplement poignant!

Samedi matin la famille royale, Bart de Wever, Sandrine Dans, Charles du service propreté, Yves Mourousi et Rodrigo Beenkens, se sont joint à sa famille, ses amis proches ainsi qu'a bon nombre d'admirateurs pour un moment de recueillement autour du cheval de trait qui a écrasé Bernard et sous lequel se trouve toujours une partie de ce héros du cépage populaire.

L'urbi et orbi du pape a son propos ce dimanche fut, d'après les derniers spécialistes occultes en vie, des plus émouvant, comparant les bulles de son champagne au gargouillis d'estomac de Norbert, seizième apôtre, lors de la grande famine de Blankenberge en 1360. un moment que n'oublieront certainement pas amis et famille présent, en duplex, depuis le chapiteau du père Giorgio, prêtre romanichel aquarelliste, basé à beauraing.

Les circonstances du drame restent troubles, d'aucuns prétendent que le cheval à pris peur en entendant un extrait du nouvel album d'alizée.

Mais au diable les trivialités, parlons de l'homme.

Et quel homme! Il est la personnification même du bon goût. Le Karl lagerfeld du mousseux, le Alain Prost de la chirurgie esthétique, l'hôte de marque que chaque ambassadeur a rêvé d'avoir à sa table. Car qui mieux que Bernard massard incarne le luxe, la classe ancien empire, le Saint-Tropez de la belle époque, la banlieue chique de Versailles, le championnat de scottish bowls et les tripes de chèvres sauce samouraï? Je vous le demande: qui!!!!!

Bernard massard c'est aussi l'histoire d'un homme du peuple qui a tout fait pour vulgariser son produit, le rendre accessible aux plus démunis. Combien de fois n'ai-je pas vu des sans-abri boire du Bernard massard à noël! La bourse s'en souvient encore...mémorable. Il est celui qui a le mieux compris et appliqué les principes de mao et de marx dans la répartition eau, antigel et cépages hongrois. Principes qu'il ajouta à sa propre théorie du cycle menstruel du champagne. Théorie qui consiste à faire tournoyer les bouteilles au dessus de jeunes vierges tous les derniers jeudis du mois.

Bernie fut aussi le premier à prendre contact avec les farc pour la libération d'otages. En vain, mais sa proposition était pourtant alléchante. Une réduction de 20% sur chaque six pack de Bernard massard en échange des captifs.

Grand fêtard devant l'éternel il vécu le reste de ses jours à salou, au dessus du bimbo dream guy, un bar transgenre de la ville, organisant des soirées champagne, un peu comme Barclay ses soirées blanche. Toute la galaxie schlager s'y retrouvait pour festoyer jusqu'a pas d'heure aux sons des groupes folkloriques suisses, allemands et autrichiens.

Oyez oyez bonnes gens, saoulards, poivrots, François Pirette, sirose du foie, vladimir poutine et autres walker texas rangers de ce monde! Réjouissez vous, ayez une pensée pour Bernard massard lors des fêtes, accompagnez votre tranche de fleuret michon avec les bulles de ce grand monsieur, bourrez vous la gueule sur la grande place avec son cru 2005 légèrement bouchonné. Toi aussi Didjé, maintenant que tu as ton gouvernement ad intérim juste avant noël, depuis ton palace de marakech, bois un bon verre de b.m en mangeant ton petit loukoum pistache et en vomissant ton couscous au noix de cajou trop épicé.

Mesdames et mesdames et messieurs voici le plus bel hommage que vous puissiez faire à cet homme qui à tant fait pour vous, pour nous, pour eux! Soulez vous au B.M pendant les fêtes....avec modération bien entendu!

Envoyé spécial consacrera bientôt un reportage à propos de l'homme derrière le bouchon.

AMEN

Ramène les bûches zob raviole!

jeudi 8 novembre 2007

Bichrome Vision vous présente: L'actualité de la semaine (2)

Dimanche:

Communautaire:

Olivier Maingain et Bart Dewever se hissent tous deux en finale de la Coupe du monde de populisme organisé en suisse. Nos compères ont respectivement battus Benoit 16 et Lech Kaczyński . Ils s'affronteront le 11 novembre prochain sur la surface de curling place Franco à Bern. Rappelons que cette discipline est en lice pour une participation aux jeux olympiques de Corée du nord en 2075.


Lundi:

Série noire au PS:

Marie Arena à été arrêté dans la nuit de dimanche à lundi à la sortie d'une succursale ixina. D’après nos sources elle cherchait un nouveau robinet en or pour son cabinet. "Maman m'a toujours appris qu'il fallait se laver les mains après la grosse commission" à t'elle lancé lors de son arrestation.


Mardi:

Politique intérieure:

Herman van Rompuy, l'intrépide explorateur de l'orange-bleue, est définitivement évincé du processus de négociation. Motif: Il a participé à une soirée paëlla au x rue des deux églises. L'accusé se défend et dit avoir été à une soirée de gala chez coditel, rue des deux églises. Le juge Conrotte à fait savoir à l'AFP qu'il y voyait une dangereuse analogie avec son histoire personnelle et met le gouvernement en garde contre cette nouvelle atteinte à la démocratie gastronomique.


Mercredi:

Sport, amour & politique :

Bernard Laporte est récemment devenu secrétaire d'état aux sports. Il se dit heureux mais peiné de quitter son ancien poste. Les moments de communions avec les joueurs, lors des sessions d'épilation collective pour le calendrier deux glands dans le stade, vont particulièrement lui manquer. Calendrier pour lequel Laporte a posé dans le plus simple appareil. (Miss novembre c'est lui!) Sarkozy de son côté se dit ravi de pouvoir partager ces moments d'intimité avec lui dans les antichambres de l'Elysée.


Jeudi:

Politique du corps :

Melchior Wathelet junior attaque la RTBF en justice pour dommages moraux suite au documentaire à propos de l'industrie du porno à liège. « Mon passé d'acteur n'engage que moi ! » dit il. « Le service public a outrepassé ses droits en diffusant des extraits d' images "privées" à l'insu de mon plein gré. » Le service public tombe des nues et affirme avoir eu l'accord et la coopération totale de Wathelet, dit l’étalon wallon, junior. NDLR: je vous rappelle néanmoins que "Gode ceinture 2: Soubrette devine qui vient diner ce soir", dont est tiré l'extrait du reportage, est toujours en vente de les grandes surfaces et autres drogueries sexuelles de notre royaume.


Vendredi:

Gastronomie bavaroise :

Après ses attaques à l'encontre des francophones, ses approximations historiques quant à l'implication d'Anvers dans la déportation de juifs depuis cette même ville, voici que Bart de Wever, leader du N-VA, s'attaque aux vendeurs de churros. En effet, il estime que la vente de cette pâtisserie espagnole entache l’image de sa communauté. Surtout sur le marché de noël. Pas assez nordiste ! Il aimerait remplacer les stands de churros par des mini restos de Schnitzel autrichien. La tranche de veau aplati au marteau, enrobée de panure et frite dans de la graisse de sanglochon est, d’après le président du NVA, bien meilleure pour la santé, car moins grasse ! Wunderbar avec la couche de fromage fondue de l’intérieur ! Sa proposition n’a pas encore reçu d’écho de la part du gouvernement. A suivre donc…


Samedi:

fromage et samba

Journée historique en Belgique. Les partis flamands ont unilatéralement votés la scission de Bruxelles halles Vilvorde. Raël, le gourou post ceci post cela, cloneur de bouteilles de bernard massard a ses heures, se dit ravi de cette initiative et propose une raclette partie dans son fief. Il aussi annoncé avoir cloné didier reynders, josy, king of ze cuni, dubié ainsi que Pieter de crem. Un tel patrimoine génétique doit être préservé pour les générations futures. une scission de salou, du liechtenstein ou de bénidorm est effectivement envisageable. NDLR: Raël est cet homme qui rencontra des extra-terrestres (elohim) à la sortie d'un concert de la compagnie créole à saint petersbourg.


C'était l'actualité de la semaine, proposée en Bichrome Vision. Je file poêler mes ris de veau.



Mais qui est Zob raviole?

jeudi 25 octobre 2007

Roman ruisseau: Chapitre Premier...

Je n’ai aucune inspiration, c'est consternant. Je suis rentré du Portugal voila plus de deux semaines et rien, pas une phrase à deux balles, pas une feinte pathétique.

Ça sent le roussi. J'ai encore ma bio de henry des-metal a terminer. C’est d'autant plus important qu'il est à nouveau dans l'actualité et que la vérité doit être dévoilé. Pas bien Pascalinou.

C'est pourquoi, moment de transe intense, j'ai décidé de commencer un roman ruisseau.

C'est comme un roman fleuve mais en plus ruisseau!

Chapitre premier:

Aujourd'hui j'ai pensé concevoir un t-shirt ' i love cccp & le sorbet tomate persillé' mais je me pose des questions quant à la faisabilité du projet. N'est-ce pas un peu trop à l'avant-garde de l'avant-garde? Jean-Louis Murat va t’il vouloir jouer le rôle d'ambassadeur de la marque? Evelyne Leclerc est-elle prête à reprendre l'émission cochonne d'ab4 avec le saxophoniste Norbert cleyderman (le frère de)Et puis comment vendre le t-shirt? Engager des sans papiers ouzbeks déguisés en personnes handicapés bénévoles de Cap 48? Copier la ligue braille serait un peu déplacé. Mais ce n'est la qu'un simple vue de l'esprit. Tant de questions, tellement peu de réponses.

Hier je pensais créer des slogans pour des départements quelconques, de boites quelconques, dans des pays quelconques. Un exemple: Service pension aujourd'hui, morgue de demain. Ne désespérez pas l'héritage est là!

Ouais bof, je sais, c'est très moyen.

Enfin soit.

Aujourd'hui je pense me recycler en hôte de marque. Je pense avoir vu assez d'émissions de Martha stewart pour faire bonne impression en société. Mais tout d'abord j'enfile mon survêt en tweed! C'est qu'il fait froid au château de Belœil ces dernières semaines.

Martha! Martha, Martha, Martha, Martha, martha! Autant de poésie dans un prénom aussi simple, ce n’est pas humain. Cette femme est extraordinaire. Elle est la Delia Smith du talk-show bric-à-brac international. Elle est une institution au même titre que Christian Morin et Simone d’intervilles. Grâce à elle nous élevons notre niveau de conscience. Elle nous apprend à cuisiner des soupes de poulets qui raviront nos convives, elle nous montre le chemin vers l'atelier de bricolages, afin que nous puissions créer une des oeuvres si charmantes qui parsème sa maison, tel les pellicules parsemant l’extension soyeuse de Pascal Obispo. D’ailleurs ne trouvez vous pas qu’elle ressemble à une queue de fouine ? Non pas celle-la bande de pervers, la vraie queue.


Samedi je suis parti à liège avec ma copine. Une amie styliste y exposait ces œuvres. Pendant cette journée mon pote michto et moi-même avons aperçu une foultitude de tronches extraordinaires. Suite à cela nous avons eu une conversation très sérieuse (sic) à propos de la photographie sociale et ces implications psycho anthropomorphiques dans la société de consommation belgo hongroise. S’en est suivi un brainstorming très productif autour d’une bonne bouteille de cidre bio max havelaar quart-monde. Une overdose de bombe au chocolat plus tard…Voila c’est fait, de ce bouillon de culture aux additifs alimentaires chinois est sorti le projet suivant : Organiser une expo de photographie sociale. Plus qu’une folie passagère, c’est l’amour du peuple et de l’authenticité qui nous anime pour la réalisation de ce projet follement exotique…... Cette authenticité suppure de ces visages que nous voulons immortaliser dans les allées du lidl de la place saint-gery.

Chabal…Extraordinaire gueule ce type. C’est bien le seul dieu du stade. Il ressemble à un jésus musclé qui se serait fait pourchasser par une bande de « bears » en chaleur. Je critique, je critique mais j’adore sa gueule et c’est un bon joueur en plus.

Vous cherchez une quelconque structure dans ce que j’écris ? Moi aussi rassurez vous.

Tiens aujourd’hui le Laatste nieuws parlait d’un action flamingante « ludique » dans son article a propos des merdes communautaires à Linkebeek. Ils ont allumés des feux et puis jetés des bombes puantes pendant un conseil communal. Bon ok les conseillers francophones ont voulu prendre la parole en français, ce qui est interdit mais soit la n’est pas la question. C’est ce mot : ludique. Vous vous rendez compte une action ludique…Mais qu’ont il bu pour écrire ça ? Ont-ils engagés des pigistes afghans et iraniens habitués aux pires atrocités ? Étaient ils trop fatigué après le breugelfestijn du weekend dernier ? Sniffés de la coke ? Trop écouté eddy wally avec les détenus de la prison de lantin ? Ou ont-ils assisté a de trop nombreux concerts de yodel de Bart de Wever. Ce dernier à en effet avoué être est grand fan de cette forme de musique folklorique. Je le vois bien en lederhosen avec sa petite coupe de cheveux est-allemande et cette fine moustache subtilement placée sous ses narines poilues !! Arf je m’égare.

Bon pour lire ce sublime torchon de pus, une seule adresse :

http://www.hln.be/hlns/cache/det/art_630486.html?wt.bron=hlnMatrix

Et prenez aussi le temps de lire les réactions de nos frères et sœurs nordistes.
Ce sont en général les meilleurs éléments de cette communauté qui y prennent la parole

Fin de la première partie mes lascars…..

mardi 9 octobre 2007

Dans ma simca blanc cassé



Ah ce Benjamin, si je dois garder une disco avant de m'éxiler dans un blockhause est-allemand c'est bien la sienne. Bon, vous allez me dire que ce n'est pas vraiment joyeux, mais je n'y vois aucune contre-indication! le blockhause est par définition un endroit peu folichon, une sorte de scierie maléfique ou les petit bûcherons coupent des fougères avec leurs narines poilues. C'est pas un endroit ou on passe du Laurie! enfin soit, perso je l'adore. Le clip est déjà connu mais je voulais quand même le partager avec vous.

Bon je file...Où est ma tronçonneuse pour cappellini?

jeudi 23 août 2007

Bichrome Vision vous présente: L'actualité de la semaine


Dimanche :

Carnet rose: C'est officiel, Le cardinal Danneels abandonne la prêtrise pour épouser sa femme de chambre bulgare. Les deux tourtereaux ont été aperçus main dans la main sur une plage de benidorm. Les noces kabalistiques - Danneels s'est converti par amour - seront célébrées par Sai Baba Junk Foo Foo Jr, guru new age et ancien organisateur d'orgies gastronomiques.


Lundi :

Yves Leterme a été aperçu en charentaise à la sortie du « tu veux une vidange chou », club échangiste de hasselt. Apparemment un ami y aurait laissé sa biographie de julos baucarne, laquelle contiendrait la version définitive de sa note de formateur.


Mardi :

Guy Lemaire sera présent lors de la nuit de la chauve-souris pour une session de dédicaces. Le magnat de la gastronomie wallonne chez qui, ce qui rentre à l’intérieur se voit doublement à l’extérieur, sort son nouvel ouvrage, Les chauves-souris et la haute cuisine: histoires de défécation et de trou du cru fondu.


Mercredi

Politique intérieure : Laurette Onkelinx à été surprise en train de jouer à 1,2,3 piano dans les allées de la basilique de koekelberg. Son comportement serait du à une intoxication alimentaire. Laurette, tout comme Sarko, ne boit pas précise le service de presse du PS.


Jeudi:

Politique internationale toujours : Berlusconi se lance dans le film de fesses. D’après une source proche de l’ancien premier, Il aurait eu cette idée lumineuse pendant un dîner en tête à tête avec Anne-Marie Lizin. No comment.


Vendredi:

Politique internationale encore: Kim Jung Il, dieu autoproclamé de la république nord coréenne veut visiter la prochaine foire de Libramont. C'est ce qu'a fait savoir son cabinet de l'agriculture du peuple. il s'est dit impressionné par la stature de Jean-Marie Happart lors du précédent concours bleu blanc belge.


Samedi:

Sport: Axel Merckx a été couronné meilleur mangeur/cracheur de noyaux de pruneaux du Poitou Charente. Au terme d'un match palpitant Merckx atomise le kazakh sur le score 10 noyaux à deux. Apparemment le pot belge ne sert pas qu'à pédaler plus vite. Soulignons aussi le fait que l'AFP ne mentionne pas l'état des toilettes de l'hôtel après le match.



C'était l'actualité de la semaine en Bichrome Vision. Je file, je dois aider à la triperie...ben oui j'ai coupé assez de bûches cette fois-ci.


dimanche 12 août 2007

De la hype loin mes chaussures je lace

Dimanche, 05.08.07. C'est sous une chaleur écrasante que nous sommes partis prendre des photos en caroloringie, pays noir, qui pour le coup avait revêtit son plus bel habit de lumière. Quelle idée me direz vous, cher lecteur, chère lectrice, de sortir par un temps à faire mourir de chagrin un dromadaire mélomane du désert de Gobi? M'enfin!!!! Fallait quand même qu'on teste nos nouveaux joujoux (pola) Donc voila première étape, le bois du casier, théâtre de la catastrophe minière de '56 et plus globalement témoignage de l'horreur et du flop de la politique belge de l'immigration de travail.

Après avoir visité les lieux, pris quelques photos et bu une "chérie" bien fraîche nous sommes partis vers le complexe industriel de charleroi. C'est à cet instant que débute notre mini aventure. Pas moyen de prendre de photos correctes. Marcelin et Gilbert nous empêchent de passer. Vous devrez prendre les photos depuis la rue mamoizelle, non pas devant la grille sur la rue....non mais ho! ça va pas la tête? et quoi on ressemble a des espions industriels? Sommes nous du genre à gratter du cokes pour quelques roubles? Pauvres taches. De plus il n'est pas question de me faire écraser pour une bête photo d'industrie. Enfin soit, quelques minutes plus tard...Elo se dirige vers un parking visiteur pour prendre une photo d'une locomotive de la sncb. riend de spécial me direz vous. Effectivement rien de spécial. Sauf qu'un troisième larbin arrive vers elle, ventre bedonnant, son gros cul qui sentait le cokes (résidu noir qui pue l'oeuf avarié), les joues flasques, le front suant, les yeux globuleux tachetés de sang et la moustache mouillée par une dernière gorgée de gordon’s (Oui parce que la gordon's est une preuve qu'on grimpe lentement mais sûrement sur l'échelle sociale!) Talkie walkie en main il fait le fier, tel un bleu blanc belge dopé à rien sauf à la graisse animale. Il s'avance vers Elo la sommant de sortir du parking. il envenime la situation tout seul, menaçant d'appeler la police. Il a d'ailleurs fait appel à Firmain, via son talkie - walkie dernier cri, pour prendre note de la plaque d'immatriculation de notre véhicule utilitaire. Nous (enfin surtout le père d'Elo, j'suis déjà noir, j' vais pas aller aggraver mon cas non plus hein!) nous lui avons poliment fait savoir qu'il pouvait mettre sa cannette de gordon’s dans son gros cul et nous sommes partis. Je suppose que vous avez compris qu'on ne lui avait pas sorti cette phrase textuellement hein, enfin je précise quand même, juste au cas ou...

Pour terminer nous sommes aller prendre des photos de graff. C-Town me semble a ce titre être un vivier de bons graffs, enfin voila le résultat et ci-dessous. je vous laisse, j'ai des bûches à couper.

De la Hype loin mes chaussures je lace: photos.

The Crew drawing a line

vampyros lesbos

humpty dumpty 2k

fafi

...interlude...

Pascalinou sous la canicule

elo retro

...interlude...

explosif

tours

bike 2

souvenez vous

apocalypse

roue

on the railroad

When their Music still meant something...

Who said Fergie Go Home??? :-)







Oh well, gotta go, gotta go, i still have logs to cut.

samedi 28 juillet 2007

Arnold and Shirley's Household Magic Show!!!

arnold the english busdriver and magician



shirley and arnold



summer in the city 2



summer in the city 1



 earth war


Virgule musicale: charme printanier, nostalgie et mélancolie

Josh Rouse & Paz Suay - Answers



Monsieur et madame Rouse chantent de jolies perles pop qui sentent bon le printemps et la mélancholie. Idéal pour passer un été relax à la terrasse d'un petit café lisboète.



Common - The People



Le retour du grand common sense, le rappeur qui met plus d'émotion dans ces chansons que jamie oliver d'assaisonnement dans ses huîtres au lait. instru produit par l'omniprésent kanye west.


Baloji - Tout ceci ne nous rendra pas le Congo





Premier extrait de l'album solo de Baloji (ex-starflam) un morceau monstrueux de neuf minutes. des rimes conscientes (et bien construites), un instru un brin retro qui donne envie de bouger la tête et puis un clip à la photographie incroyable (grâce a des tons très 70s) avec des images du pays! vivement le concert en novembre.